J’ai des envies subites de confectionner une poupée vaudou pour infliger les pires sévices. J’aimerai me Dextériser là maintenant, tout de suite, pour me délecter du spectacle du sang s’écoulant de ma victime qui l’aurait bien cherchée. Je ferai fi de mes convictions pacifistes pour mener une guerre éclair, une expédition punitive. Je commence à comprendre le mot haine, je dépasse le stade de la rancœur, bien trop douce pour ce type et bien trop oppressante pour moi. Dans mes rêves…je serai le pire des tortionnaires histoire de remettre de l’ordre dans ce chaos, juste parce qu’il serait temps que le respect dicte ses règles. Je deviendrai l’espace d’un instant un poussin vengeur, justicier…mais sans doute pas masqué.

Dans mes rêves…oui

S’il en existe des marronniers, celui-ci doit être en tête de liste puisqu’inaugurant de principe la toute nouvelle année. Pourtant, lorsque janvier se dresse fièrement comme une tige passablement excitée, j’essaie tant bien que mal d’y échapper sans doute parce que je suis hermétique à toute tentative d’élaborer une liste de tâches à accomplir pour combler comme il se doit les 366 jours de cette année bissextile. Faire des résolutions supposent intrinsèquement de devoir regarder en arrière, scanner l’année écoulée pour y établir un bilan rétrospectif afin d’y corriger les éventuelles mauvaises habitudes. Non pas que j’en sois dénué, bien au contraire, je les considère comme un rouage essentiel à mon caractère et à ma personnalité…et je reste intimement convaincu que l’homme ne change pas…il s’adapte. Par ailleurs, je ne planifie rien à l’avance préférant de loin la maxime du Carpe Diem afin de ne pas être déçu si mes plans tombaient à l’eau pour une raison obscure. C’est la raison pour laquelle je ne prends aucune résolution…et au moins je sais que celle-ci je pourrai la tenir !

2012 vient d’éclore enterrant 2011 sous un flot de champagne, une tonne de gras, quelques sachets d’aspirine et de citrate de betaïne. Passé l’état post comateux et nauséeux (nan….moi ça va), tu te secoues un peu la substance grise (et blanche) pour élaborer tes meilleurs vœux…mais tu as beau les retourner plusieurs fois dans ta tête comme le linge plaqué dans le tambour à 1400tours/minutes, tu restes affligeant de banalité puisque la tradition suppose que tu souhaites à tes collègues, tes vagues connaissances, la caissière du simply market une année riche de bonheur, de santé, d’argent. Bien sûr que tu souhaites que le monde ne s’écroule pas, que chacun puisse voir 2013, que chacun puisse vivre dans l’opulence et le bonheur permanent au risque pour cela de se noyer dans des fumerolles de substances illicites fortement hallucinogènes. Bien sûr que tu souhaites que chacun réalise ses rêves les plus fous, que les aveugles recouvrent la vue. Bien sûr mais tu sais que tu ne maîtrises rien….Alors oui, je reste soft dans mes vœux, aussi banals que ceux de l’année dernière…A ceux qui ne me sont pas intimement liés, à ceux que je côtoie plus par obligation que par envie, à ceux là je leur adresse un sobre mais efficace « meilleurs vœux ».

A vous, lecteurs de l’ombre, blogueurs amis, que cette année soit riche en émotions et en mots.

A mes parents, beaux-parents et à tous ceux qui composent ma famille de sang et de cœur, j’aimerai que cette année soit douce, calme, indolore, et énergétique.

A mes amis que cette année soit aussi amicale et chaleureuse que 2011, que le vin anime nos fêtes et nos cœurs.

A mon Homme, que cette année soit lumineuse, « arachnéenne » et encore plus amoureuse.

PS : 2012.…année du Flouze, des good News

       2012...année de la touse

       2012...gay par excellence…car année des tarlouzes !

Je me suis lancé depuis la rentrée dans une nouvelle activité dont j’avais déjà goûté aux délices pendant mes tendres années collège. Une discussion avec une amie aura suffit à me remémorer les bons souvenirs de cette période et d’y réfléchir pour me replonger dans l’addiction.

Ben oui pourquoi pas moi ? Le seul obstacle fut de trouver dans mon agenda hyper booké un créneau horaire en semaine…et il semblerait que le mercredi soit idéal dans la mesure où je ne suis pratiquement jamais de garde à l’hôpital (c’en est presque un exploit vu que je cumule sept à huit gardes par mois)…mais également trouver l’atelier adéquat avec mes ambitions et mes disponibilités.

Je me suis rendu compte qu’il existait une multitude de groupes amateurs sur Bordeaux, aux inspirations et influences diverses et bigarrées. Après avoir assisté au premier cours, je m’y suis carrément inscrit succombant à cette plénitude et au bien être ressenti par cette séance. Tu penses sûrement que je viens de plonger dans les délices d’une bonne hallucination secondaires à un excès de LSD, victime consentante mais manipulée d’une nouvelle secte au gourou magnétique qui m’hypnotiserait dans le seul but que je m’abandonne corps et âme à son charme…..ça va pas la tête ! Tu te fous carrément un énorme doigt dans ta cornée ( t’as mal ? Bien fait !)…Une séance d’amour tantrique ?…non merci je suis plutôt adepte des corps à corps physiques….du Yoga ?…raté encore une fois, je suis aussi souple qu’une dépouille animale passée au crible du thanatopracteur. Non beaucoup plus simple.

Un atelier théâtre. D’un ton assez professionnel je dois bien l’avouer. Et la pratique de ce nouvel hobby me transporte vers une certaine légèreté, me dynamise, m’exalte…bref m’oxycodise. Ne vas pas croire que je vais devenir une star des planches, non car cela n’est point le but recherché, juste une tactique pour rencontrer un nouveau groupe, une voie détournée de découvrir une nouvelle facette de soi grâce à des techniques simples mais diaboliquement efficaces. Savoir respirer. Tu penses en être capable puisque tu le fais instinctivement 12 à 15 fois par minute ? Je le pensais naïvement. Pourtant j’ai découvert et entendu ma voix autrement en prenant mon temps. Inspirer et lâcher à haute voix ce que tu as à dire. Savoir parler. Ecoutes toi avant de répondre. Tu vois, tu n’articules pas assez, tu as perdu l’accent tonique. Tu confonds le « x » et le « s », le « ch » et le « s ». Exprimer ses emotions : la colère, la tristesse, la joie, le drame, le cynisme, la depression, l’angoisse…tout un panel à mixer pour pouvoir sauter du coq à l’âne et jouer avec les mots. Imaginer et inventer. Improviser mais pour réussir savoir écouter et rester concentrer. Cela peut te sembler évident, d’une facilité déconcertante. Détrompes toi.

Je débute certes mais j’ai le sentiment de progresser à chaque séance. J’observe mes comparses et m’inspire de leur expérience pour avancer. Je ne sais pas où cela va me conduire mais ce qui est sûr c’est avec une certaine excitation que j’y retourne chaque semaine pour recevoir ma dose…je ne sais pas comment l’expliquer, et je ne suis pas seul dans ce cas, mais le théâtre…enfin l’aperçu auquel je participe…est une véritable drogue douce à consommer sans aucune modération.

                                                 La pause est terminée. Maman reconcentre-toi un peu tu vas voir les questions qui t’attendent sont de la plus haute subtilité et à coup sûr tu sauras si je suis vraiment un garçon sensible. Ne t’inquiète pas comme la dernière fois je vais t’aider à trouver les solutions à ces douloureux problèmes.

8) Est-il pudique ?

Je pense que comme tout adolescent en pleine maturation corporelle j’ai traversé une période difficile où je me trouvais des complexes. Alors oui j’étais sûrement pudique. Je le suis encore actuellement mais cela ne me gène pas de me promener nu chez moi pour émoustiller la libido de mon cher et tendre…et puis j’avoue que cela ne me dérange pas de fréquenter les plages naturistes.

9) Est-il fan des chanteuses divas (Dalida, Mylène Farmer…) ?

 Moi je veux mourir sur scène davant les projecteurs car sans contrefaçon je suis un garçon et puis merde je suis démasqué i’m born this way ! Quoi je suis une vrai queer !!! Jamais de la vie j’aime quand ça bouge parce que ce coma là faut que ça bouge !

10) Reste-t-il longtemps dans sa salle de bain ?

Définition de longtemps ? Sur quel ciitère ? Quelle doit être la durée moyenne d’une douche ? Je n’aime pas me presser le matin. Et puis franchement c’est pas vraiment glamour si tu débarques au boulot avec la tête dans le cul non ? Il faut assurer un minimum de standing.

 11) A-t-il un piercing à la langue, à l'arcade, au nez ou à l'oreille ?

Erreur de jeunesse à l’oreille gauche (parce qu’il parait que la droite c’est pour les pd…). Si mon métier était différent je craquerai bien pour une petite fantaisie sur l’arcade. La langue non merci et le nez bonjour les bactéries !

12) Met-il du temps à se coiffer avant de se montrer ?

  C’est redondant…avec la salle de bain. Un petit coup de gel ou de cire sur mes cheveux très courts ça me prend trente secondes. C’est grave Maman ? Faut dire qu’avec la nature de cheveux dont j’ai hérité je ne peux pas prétendre à la mèche façon Bieber !

13) Vous posez-vous des questions sur l'orientation sexuelle de votre fils ?

Maman, si tu réponds aux questions précédentes c’est donc que tu t’es ruiné à installer cette application sur ton smartphone et donc oui tu te pose forcément la question !….pff tout ça n’est que remplissage et ne contribue pas à la résolution du mystère.

14) Etes-vous divorcée ?

Et voilà que pointe la menace de la femme castratrice, dominatrice qui fait fuir son mari…alors là permets moi Maman de répondre à ta place (c’est-ce que je fais depuis le début ???) : pas de divorce, marié depuis 48 ans !!

 15) Aime-t-il les comédies musicales ?

Reconnais que cela est plus passionnant que Joséphine Ange Gardien non ?

16) Vous a-t-il présenté une petite copine ?

Ben non…ma mère aurait sûrement été jalouse  

17) Le père est-il très autoritaire avec son fils ? 

J’ai souffert énormément de la tyrannie de mon père, je ne m’en sujs jamais remis…Il n’avait pas besoin d’être autoritaire vu que j’étais un être tout à fait adorable et sage comme une image L’autorité masculine ferait plutôt craindre les hommes….

 18) Dans ses relations familiales, dénote-t-on une certaine absence du père ? 

Mon père a toujours été présent.J’ai résolu mon complexe d’Œdipe merci.

19) Dans son enfance, était-il plutôt timide et discret ? 

Je ne peux guère le renier puisque c’est toujours le cas mais je ne vois pas en quoi cela peut aider à répondre à la question initiale. L’exubérance et l’extraversion ne sont pas un gage de l’hétérosexualité ! 

20) A-t-il de la complicité avec son père ?

Leave my father aloonnnne ! Complice à quel point ? Parler de sexualité, être grivois, partager les tâches de mâle dominant comme le bricolage, le jardinage…tondre la pelouse ?

Je vois Maman que tu n’es pas vraiment aidée par ce questionnaire…Tu sais tu pourrais te faire rembourser et puis nous nous installerions pour déjeuner un jour d’été. Tu aurais remarqué ces derniers temps que j’essayais de mettre de la distance entre nous. Tu te serais inquiétée à l’idée de voir notre tendre relation s’émousser…alors tu m’aurais tendu une perche (une grande de préference…) et tu aurais remplacé toutes ces futiles questions par une seule :

« est-ce que tu préfères les garçons ? »

Oui Maman.

                                                  Si ma mère devait s’interroger sur mon orientation sexuelle à l’heure d’aujourd’hui, elle disposerait moyennant finance d’une arme redoutable et infaillible. En répondant seulement à une vingtaine de questions pertinentes et d’une rigueur scientifique implacable, ma mère saurait si oui ou non son fils d’amour chéri aimait tâter du sucre d’orge. Allez maman chérie je vais t’aider à répondre à ces questions vérités fleurant bon le cliché et autres poncifs à deux balles qui persistent dans notre société moderne et haut combien tolérante vis-à-vis de nous les hommes qui aiment les hommes. Ah pardon, je devrai plutôt parler de garçons sensibles…pour respecter le politiquement correct.

1) Aime-t-il bien s'habiller, fait-il très attention à ses tenues et aux marques ?

Sans vouloir prendre le risque de passer pour un thon, je fais quelques efforts dans le choix de mes vêtements pour éviter les fautes de goûts. Néanmoins je ne passe pas des heures devant mon armoire suspendu à une quelconque interrogation métaphysique me conduisant à hésiter devant la combinaison idéale à porter pour cette occasion si particulière, celle d’aller bosser (occasion qui soit-dit en passant est de loin la plus fréquente…). Quant aux marques, j’y suis sensible effectivement sans pour autant être un esclave marketing. A dire vrai, le vêtement c’est du consommable et j’ai de plus en plus de mal à faire crier la CB uniquement pour jouer les m’as-tu-vus.

2) Aime-t-il le football ?

Ça dépend (ça dépasse…)…s’il s’agit du jeu en lui-même je m’en contrefous littéralement. Oui je l’avoue je ne suis pas passionné par ce combat de 22 coqs se disputant les grâces du ballon rond, en revanche j’aime le football pour d’autres raisons évidentes… Alors Maman tu réponds quoi à la question ?

3) Avant sa naissance, souhaitiez-vous que cet enfant soit une fille ? Mais qu’est-ce que c’est cette question débile teintée de psychologie magazine ? Donc Maman si tu as pensé pendant toute ta grossesse que tu attendais une deuxième fille…tu as dû être sacrément déçue en voyant mon appendice à l’entrejambe t’arrosant fièrement à chaque fois que tu changeais mes couches ! Ah non…tu voulais un garçon…je suis rassuré…je ne suis donc pas une fille manquée !!

4) S'est-il déjà battu ou a-t-il participé à une bagarre ?

Je n’en ai jamais eu l’occasion. Je suis d’un naturel très sage mais j’adore les combats de gladiateur. Sans doute faut-il prouver sa virilité, son côté mec en usant de ses poings et en faisant couler le sang de son adversaire pour être qualifié de mâle hétérosexuel…Moi je dis juste que c’est faire preuve d’une bestialité primaire ayant pour unique but de savoir qui est le plus fort…ou qui a la plus grosse. Juste puéril.  

5) Lit-il des journaux sportifs ?

 L’auto-journal peut-il être considéré comme un journal sportif ? Y’a pas que le sport dans la vie…. 

6) A-t-il une meilleure amie ?

 Si tant est que je puisse classer mes amitiés selon des critères rigoureux à définir, l’affirmative tient lieu de réponse à l’interrogation. Je pourrai préciser que cette meilleure amie n’est pas « une fille à pédé » comme le laisserait supposer la lecture des interlignes. Et mon meilleur ami ? Ben oui aussi…et non à la question que tu te poses sur mes phantasmes. 

7) Aime-t-il les sports d'équipe ?

Aucune imagination…trois question sur 20 sur le sport. Mais comment faut-il le dire ? Le sport ne fait pas l’Homme…il lui façonne seulement un corps d’athlète et ne présage en rien de sa préférence sexuelle. Ok je l’avoue j’aime me la jouer solo.

Maman, faisons une pause tu veux bien ? Ces sept premières énigmes sont véritablement épuisantes et nous allons devoir, toi et moi, avoir besoin de toutes nos capacités intellectuelles pour poursuivre cet interrogatoire et tenter d'obtenir une solution à la problématique qui t'habite.