Debout ! Si t'es un mec

Prime abord : les lieux d’aisance publics

Les pissotières ou vespasiennes. Je n’ai jamais compris pourquoi le fait de pouvoir vider ton trop plein vésical en station verticale imposait une réunion Tupperware improvisée entre gentlemen, chacun se tenant le zguègue le regard scotché au mur, dans une salle commune. Même si le geste est naturel et répond à un besoin physiologique, quel est vraiment l’intérêt de le partager avec plusieurs parfaits inconnus alignés en rang d’oignon se secouant le bout pour faire tomber la dernière goutte ? Imaginez la scène de l’autre côté du miroir…chez les ladies. Vous les imaginez assises sur le trône côtes à côtes, la jupe et la culotte baissée, en train de bavasser sur les derniers potins glanés dans les colonnes du dernier tabloïd à la mode…vulgaire non ? Alors pourquoi n’aurions pas nous aussi le privilège de pouvoir pisser en toute intimité, uniquement son zob et soi ? C’est juste une question de pudeur sans doute…certains diront un complexe de taille. Bien sûr tu as aussi la possibilité de t’isoler en fermant une porte… Certes nous ne devons pas trop nous plaindre puisque nous disposons généralement d’un urinoir individuel. En Australie, par exemple, les vespasiennes sont réduites au strict minimum te donnant l’impression de pisser contre un mur tout en ayant une vision directe sur l’engin de ton voisin…par contre t’as intérêt à bien écarter les jambes sinon tu risques bien d’arroser tes nouvelles paires de pompe !

Secundo : ta tenue vestimentaire…

Elle peut effectivement influencer ta façon de procéder selon que tu portes un pantalon (et apparentés) à zip ou à boutons, selon le type de sous vêtements que tu portes (ou rien mais cela est une autre histoire), et selon le haut qui complète ta panoplie (une chemise rentrée dans un pantalon est plus délicate à gérer qu’un tee shirt). Si par exemple tu es un adepte du jean à boutons sous lequel tu affiches ton nouveau caleçon Calvin Klein et que tu as décidé de porter une petite chemise cintrée que tu as négligemment rentré dans ton pantalon, tu cumules toutes les difficultés pour réussir correctement l’exercice. Tu fais comment pour t’en sortir ? Tu déboutonnes entièrement ton jean pour être à l’aise ou tu te contorsionnes pour défaire uniquement ceux du milieu ? Ah le caleçon, pas pratique non plus pour faire prendre l’air à ton engin…non pas que tu n’es pas avantagé par Dame Nature mais tu dois l’extirper du fin fond de sa cachette, le remonter à la surface et tu es forcément gêner par le tissu pour te soulager confortablement….et puis en plus t’as oublié de remonter les pans de ta chemise…Une fois ton affaire finie, tu remballes le matos, tu réajustes ta chemise et comme tu as choisi de défaire les boutons du milieu tu passes trois plombes à les remettre en place parce qu’il serait illusoire pour toi de te retourner pour te rhabiller devant un parterre de mecs qui te prendrait assurément pour une bille ! Je ne parle pas du pantalon à zip, certes plus rapide…mais outch ! Ça fait mal quand tu ne fais pas gaffe à la marchandise et un pénis coincé dans une braguette cela fait mauvais genre et en plus tu douilles à mort !!

Tertio :

Les femmes râlent souvent à cause des accidents liquidiens que laissent trainer certains individus à l’appendice viril. Si tu ne veux pas en avoir sur les doigts ou risquer de passer pour le pire des porcs, tu as intérêt à savoir viser et à avoir un jet droit et vigoureux. Celui qui n’a jamais pissé de travers me jette la première pierre. Question d’anatomie : prépuce et autre compression vestimentaire. L’urètre c’est comme un tuyau d’arrosage…s’il est écrasé, c’est l’arrosage assuré.

Et pour finir :

Faut bien secouer sinon la dernière goutte elle reste au bout. Pas de technique plus efficace l’une que l’autre. T’es tout aussi ridicule si tu agites ton chibre de haut en bas, de droite à gauche (pas la peine d’essayer de faire une circulaire non plus !) et tu continueras le reste de la journée avec cette sensation humide sur ton calbut (boxer, slip, string…même combat) transformant peu à peu ton objet du désir en un bouillon de culture (certes l’urine est stérile mais ton prépuce et ton gland certainement pas) aux effluves ammoniaquées de vieille pisse et comme l’hygiène intime ne semble pas être le point fort d’une forte proportion de nos congénères au service trois pièces je ne veux pas savoir dans quel état ils finissent la semaine (mais on me chuchote dans le creux de l’oreille qu’il existe des inconditionnels de ce genre de mets exquis…)